精神的にも相変わらず落ち着かない。
イライラするっていうか、安堵できないっていうか。
おまけに、直属の上司にちょっとイラッとすることが多くて、こっちの仕事を増やすことばかりするから昨日も軽く文句言ってしまいました…。
反省。
何とかして、切り替えスイッチを押さないと…。
どこにあるのだろう、切り替えスイッチ。
終了スイッチでもいいんだけどな。
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2018年12月08日
2018年12月02日
現実逃避の次に
あっという間に12月。
1か月後には、また1年が始まるのかと思うとゾッとする。
仕事で嫌なことが多くて、現実逃避ばっかりしたくなる。
でも、現実逃避してもその先にいつの間にか現実が待ち構えてて、ニヤリと笑ってる感じ。
ずっとそう。
逃げても逃げても、待ち構えてる。
その先が「終了」の門の扉だと嬉しいんだけど。
早く終わらないかなぁ。
2018年11月24日
自動記憶再生
どうしてか分かりませんけど、ある一定の行動をすると同時に嫌なことを思い出すっていう現象が起きます。
自分だけでしょうか。
シャワーを浴びる時、とあるアプリを操作してる時、電車に乗った時…。
同時に嫌なことを思い出してしまいます。
スイッチになってるかのような、トリガーになってるような。
本当に嫌になります。
ていうか、思い出すのはどうして嫌なことばかりかなぁ。
良いこともあっただろうに…。
2018年11月17日
孤立したい
時々、自分の攻撃性のビックリすることがあります。
散々書いてるように、許容量や包容性、妥協性に問題があるように思います。
早く世間と距離を置きたいです。
家でジッとしてる時は、穏やかにいられます。
でも、明日明後日にはまた社会と関わらなくてはいけないのかとウダウダ考えてるので、穏やかではないのかもしれませんが。
生きなくてはいけないのなら、せめてネットとテレビ、小説…etcだけと関わればいい世界がいい。
生身の人間とは関わらなくて済む世界で生きていきたい。
2018年11月11日
何も成し遂げない
毎日毎日、嫌々生きてる。
あれが嫌、これが嫌。
あー、しくじった、失敗した。
そんな毎日。
この歳まで生きてきて、何も遂げたものがない。
ダイエットだっていつまで経っても出来てないし、ちゃんとした人格になろうと思っても出来ない。
両親のことも本当は面倒をもっと見ないといけないのかもしれない。
本を読んだり、勉強したりもしないといけないのかもしれない。
でも、何もやってない。
まだ、小中高の頃の方が、何かをやってた。
というか、やらされてたってだけなんだろうけど…。
